縂有一些事情是你不知道的。我想，也許你並不知道多少。
你不知道我跟自己說賤不賤啊但是還是忍不住要說話。
也不知道我告訴自己不要靠近但是看到的時候還是受不了。
我安然度過的瞬間，帶來的是長久的傷，綿綿。

但是我還是沒有辦法拒絕從心裏升騰起來的安全。
會想要默默地呆在那裏，會想要沉沉睡去的安全。
但是這畢竟不是屬於我的世界。
真是卑微。但是我知道這種感覺。

愛上時，飛蛾撲火。
不愛時，寡言冷漠。
（該段出自http://www.douban.com/group/topic/7454742/）

小M看到我的時候很驚喜。因為今天帶隱形又化妝。
結果我卻沒有什么反應。
心里默默想說，這不是我經常做的事情么。
出去玩樂的時候，當然要自己心情好咯。

對于粘我的小孩子，我從來都不怎么留情面，似乎。
可以很好很好，可是一旦發現他們開始依賴，我就開始想要離開。
因為覺得沒有意義吧。
大概我自己過習慣了么。

說依賴的時候，知道自己其實也會依賴誰。
只不過我沒辦法做到他們那樣。
正如我不會說我不知道怎么去某個地方讓別人陪我去。
不知道怎么去，看地圖就ok了吧。

竇娥說我們這樣真是不適合。什么都自己做了。
我覺得也是。怎么給男人找事兒呢。
可是我說也沒有必要非要找點事兒做吧。
有必要看個進程都不知道么。

說實話我挺受不了什么都不知道的女生。
哪有那么多難事兒啊。閑的能開口還不如先Google。
當然我也沒指望MM們都成我們這樣。
咱牛氣的，平時在家日常起居就不提了，那什么出門窮游還不都是自己搞定。

受苦的受累的受氣的，嘴巴上兇一下也就算了。
日子還是照樣要過的。
賺錢的打工的將來的，這都是正經事兒。
沒時間讓我們浪費。好好想著，再說。

前兩天過光棍節。荷蘭自然沒有什么氣氛。
不過今天Gracie生日，我們一行人殺去日餐吃自助。
撐死我了。
可是W同學沒有去，我靠。重色輕友的家伙。

拋開其他不說，W同學還真是我的型。
有上進心肯努力的認真男人。
外冷內熱。
最重要的是很有品，還很有趣。

不過世界真是從來都沒有那么好的事兒。人又是有主兒的。
話說回來，也許是被女人調教出來的說不定。
好了好了我YY也沒有用的了。
喝茶喝茶，抽煙抽煙。

最近在看[二十四重人格]
我很喜歡。講精神分裂的。
這么想起來，正常小MM應該也不樂意看這種的。正如某些孩子不愿意看風聲一樣。
我果然不是小MM。或者我就是很陰暗？也許應該叫做心理承受能力很強=。=

于是我想起來前幾天跟W同學的對話。
W：噢?會看地圖的女生還蠻少的。
我：噢，那我可能是個男的吧。
W：有可能哦。

……
Faint

但是我會覺得很可怕很可怕。
因爲我不想陷進去。或者應該說很怕自己又陷進去。
我告訴自己不要去關注那些小細節也不要因爲一點點的開心而變得心情很好。
可是我真的不喜歡自己焦慮或者情緒波動的時候，所以我會本能的去尋找安靜。

然而我哪裏還有那麽多的十年可以用來消耗呢。
就算我能等到，也許還等不到自己。
太囂張和太冷漠的結果都是一樣。就是別人不知道我們隱藏了什麽。
於是偶爾的時候我會覺得很累很累。
那麽，你能不能讓我在你附近找個小角落沉沉的睡去。

我突然想起來曾經說過的話。
我說的時候，真的就這麽想。
只不過有點過期不候的感覺罷了。
比如現在，再讓我說出這樣的話，就顯然的不可能了吧。

我不在乎。是因爲有更在乎的事情。
前途可以去闖，未來也可以去拼。但是青春只有一次，走了就沒有。
所以我在乎的是我年輕的時候是不是在該張揚的時候張揚。
所以我在乎有沒有真真切切說出我的想法。

放下的時候，居然有點不捨得。
我都已經習慣了去習慣。也習慣了你的無所謂。
是因爲我知道你的認真，也知道你的害怕。
你有你的放不下，我也自然有我的堅持。
説到底我們還是同一類人。

原來我很深很深的喜歡過你很多很多年。
但是我覺得太久太久，我又太多事情想要實現。
你給不了我的，我也同樣給不了你。
然而我還是很滿足，能夠在心裏默默地溫暖過。

你說你想我的時候，我在遙遠的地方默默嘆了氣。
我等了這麽多年，卻沒想到在這樣的時候聽到我一直想要的話。
沒有想到突然的，換你先想我。
要是是之前呢，或者更早的以前呢。
可惜發生了也就過去了。

那冰冷的客廳裏唯一的燈光淡淡地照著我的臉。
覺得真是青春不再時光不回來。
已經十年了吧。
我看到那個遠去的我的背影，轉過頭繼續走。

還要安排意大利一周、德國一周。
如果可能的話聖誕想要去北歐那邊。
9月份過生日，其實想要去東南亞。
那什麽時候去埃及呢……

10年的9月，我就要滿25嵗了。
我原來說過我要在25嵗生日的時候送自己一個Chanel的包。
但是真的好貴啊。我要努力賺錢。
24嵗，就是已經過去的這一個，我想送自己一套MAC的刷子。

嘛。還有南美。學好西語再説啦。
要學的東西真多啊。要賺得錢真多啊。
好。我說完了，買菜去了~

昨天做了個夢。夢見有個人牽了我要我跟他走，結果是我甩開手很大聲說“我不要！”
說的時候，自己就猛得從床上撐起來，於是果然就……醒了……
然後發現自己眉頭擰得不知道多緊。
不記得那個人是誰。也不記得認識不認識了。
除了是個男人，穿了黑色的衣服。
但是你要帶我去哪裏呢。我要是跟你一起，是不是就回不來了。

這種莫名其妙的夢，都不知道做過多少個類似的。
我夢到過整個城市被水淹沒，我跑到一塊小小的高地，然後看到水藻瘋狂的蔓延上來要把我拖進水中；我夢到過整個世界都是虛空和黑暗，我一個人漂浮在裏面想説話但是出不了聲；我夢到過我走著走著就到了另一個世界什麽都不知道；我夢到前面有一扇門看得到光亮但是就是打不開碰不到。

我還有數次夢見同一個地方，在夢裏自己跟自己說這裡是不是上次來過；我還夢見同一個人，然後那個人也認識我但是我顯然在現實中沒有見過。
我也夢見過誰輕輕挽過我，然後我在心底默默低下了頭；我也夢見過誰淡淡的笑起來，於是心突然變得滿滿的，滿到要溢出。
只不過這些都是夢。
夢而已。

中秋。阿姆卻在下雨。我們說要去吃日本料理最後也還是沒有實現。
因爲今天大家都很累，也沒有人想要出去。所以太晚的時候，我們傾向于蟄伏。
昨天Alena來了，她們今天要去Club。我卻只想安安靜靜回家，一邊看外面風雨交加，一邊做只屬於我的夢。
晚安。

跟W一起走在阿姆的街上。
W說“其實就是很無聊了”
比如等車的時候，比如想事情的時候。
比如鬱悶的時候，比如壓力大的時候。

然後我們一邊默默地看煙霧繚繞，一邊開心的講過去的事情。

今天早上突然覺得了解了W的這句話。
也明白了很多年前某說“既然選擇了就自然有自己的理由”
所以無關其他。

寫來紀念。
明白了一點點。你們的心理。我們的生活。

所以我看著時間的時候，默默地發現自己走完了兩個輪回。

某美說，我在你生命的第二個輪回。
笑。於是想起來認識的很多人，就這麽十二年了。
記得的事情，也居然就藏了十二年。

因爲有了很多很多的你們，才有了我。
我們的生命因爲走過路過的人們而變得豐滿，因爲經歷的事情而變得值得。
如果沒有遇到誰和誰，我大概也是另一個人吧。
你們，也是另外的別人吧。

我覺得很幸運。有你們。
所以我會告訴自己，要成爲更好的人。
要更冷靜更理智更會分析更不在乎也更努力。
這樣的我，你們的我，也就會更開心。

嗯。於是我二十四嵗了。
放開了一些人，也還是繼續糾結一些事情。
我自食其力了，雖然只是在打工而已。
雖然我常常累得要死。
不過打工麽，誰不是出體力消耗青春對不對。

但是我很樂意跟爹娘說不需要你們關心我的經濟。
我很樂意終于有一天我終于真正意義上獨立。
我很開心我又有了新的想法即使可能不再年輕。
我也很開心我還有那麽多想去的地方想嘗試的事情。

我說我還是放縱不羈愛自由。
大概因爲人生太短暫。
就好像在電影院裏，永遠在繼續，錯過就沒有了。
於是我看到前面的光，微微的亮，是不是該走過去。

想說謝謝，也想說對不起。
我還是自己。
一個人而已。
你們問我爲什麽。
我也不知道說什麽呢。

你們看到我風風火火四處奔波你們說我很有氣勢很帥氣。
卻不知道我什麽時候害怕什麽時候難過什麽時候默默地縮在角落。
你們知道我挑剔男人的鎖骨下顎眼神質感也知道我喜歡如此這般一二三。
卻不明白其實我只不過想要做飯給喜歡的人吃看到他的笑就很滿足順便有人幫忙洗碗。
所以我要怎麽說。

那麽好吧。
我太任性。太多理由。太多夢想。太多眷顧。太多太多。
我找不到讓別人放棄的理由。也找不到讓自己就此罷手的藉口。
其實我很嚮往爲了一個人什麽都捨得的境界。
但是也許我現在這樣還是不要害人比較好。
你說對不對。

於是09年9月21日。
我走完了人生的第二個輪回。
我還是囂張的自己一個人在努力。
雖然心裏有點小小的不樂意。
加油。

PS 其實校内已經寫了生日文 此文專為大巴 那麽大巴你要不要感激我捏
PS又PS 難得一次校内能跟這裡保持一致風格 那麽校内你要不要也感激我捏