2008-07-06
我只是突然想到，也許以後沒有什麽機會。
那時候我這樣說起來，差點點就哭起來。
嗯。真的。真的是這樣。
那個時候我心都是疼的。那個時候我很想說，就這樣了吧。
我一點都不想想到的事情。
有的時候還是會記得。這讓我不是很開心。
可是，畢竟我還是會懷念一些。就算只有一點也好。
那麽原來，畢竟也很值得。
因爲變得更好。
是吧。
2008-05-21
這個世界仿佛停止了三天。
彼時我站在電腦前面，聼著防空警報的聲音，低垂著頭想到那些小小的生靈，美好的靈魂，覺得果然一切還是很殘酷。
似乎該去歸元寺了。每年必然要去，這一次無端的多了出來，但是也好。
生者也是應心懷感恩的。
夢。
旁邊有一個非常溫暖的人，我握著他的手，因不知爲何的傷心或者恐懼而顫抖。
然後我便慢慢的好起來，因爲安靜下來而睡去。於是夢結束。
我覺得那個男人我是認識的。但是記不起來了。
生命中那些溫暖而美好的事情，比較容易讓我們記得，還是那些讓我們一直無法勇敢的面對的事情，比較不會讓我們忘記？
我想青春其實也是無華。
看上去的嬌嫩容顔，卻不是一個華麗的過法。
女帝不是自己儅上的，而是別人讓你儅的。
青春並不是自己華麗的，而是別人讓她變得華麗的。
而那些小小的幸福看起來很微妙，於是華麗的青春，也就不過是一個美麗的夢。
或者生活也沒有什麽好華麗的。
瑣碎的事情佔了一大部分。浮華的人生畢竟只是少數，那些掙扎而努力的人們，終生都和華麗沒有什麽關係吧。
生活裏面的那些生命，每一個都堅強，卻其實脆弱。
在生活巨大的陰影投射下來之前，大家鉚足了力氣不停的奔跑。
只是可惜最後還是進入陰暗的世界。
只不過我們還是喜歡讓一切看起來美好而華麗。
這雖然是自欺欺人的，但是卻能夠讓我們得到一點希望。
或者說，能夠讓我們有堅強而努力的理由。
於是我們做了一個一個的夢，記得或者不記得，都在努力的實現。在努力的奔跑。
跑不過。
不過那奔騰的樣子，應該還是滿華麗的吧。
2008-05-15
篤姬出到19了。大河劇還是很好看的，尤其是演員的演技十分的精湛，這一點很多別的劇集是無法相比的。我決定放棄極道3和菜鳥，因爲總是一樣的劇情我實在沒有什麽興趣，雖然我還是很喜歡小出的……
還有在看浮華世家，也是很不錯的片子。另外想看Unfair、佐佐木之戰、女王的教室、夜王、女帝。然後Orange Days不知道哪裏可以下到，以及某個講30嵗左右女人的但是我不記得叫什麽名字的劇集。
把戀空看了之後覺得很鬱悶，有點時間被騗了的感覺，雖然演的都不錯，但是劇本實在是……實在是……實在是爛。枉費那麽可愛的一群CAST了。哎哎。
本季度的Change總算出來，第一集的感覺還不錯，木村大神永遠都是那樣的一張臉，但是選出來的片子倒是一如既往的水準高。決定跟了。儘管出人意料的結局也不怎麽出人意料。我是說那個大逆轉。
好吧我覺得最近看木村看的要吐了，幾乎每天都看到。真可怕，他又不是我男人我又不是他傢童養媳。雖然他長得還算不錯，但是他老是不笑，暈厥啊木村大神你要是個古代女人應該會很適合大奧的生活吧。
最近對什麽都沒有興趣，除了壽司，esp鰻魚。夏天到來了吧，明顯的瘦了，不過我還滿懷年冬天是個胖子的時候，每天胡喫海喝非常的開心啊。呵呵。
我想學著作壽司，但是不知道去哪裏買原材料，啊，而且我非常希望能夠有一個廚房，裏面有烤箱，這樣我可以做小點心，還可以做菜，還可以煲湯，等等。這樣我就能夠每天吃的很滿足了，其實我發現我幸福的標準就是吃得滿不滿足……
繼續在看書，《夏至未至》是郭同學寫得最好的一本，雖然節奏到後面越來越緊——儘管據説這是故意的。《塵埃星球》開始看，但是發現文字不怎麽吸引我，落落啊不會吧。
最近吸引我的書除了新買的韋氏字典之外好像並沒有太多別的，可是我還是有很多書沒有看的。這怎麽辦呢。
至於字典的問題，是因爲它小巧可愛翻動靈敏紙質優良摸起來非常的舒服。
天啊我怎麽能這麽膚淺呢？而且我發現我今天也還蠻煩躁的，大概是沒有吃肉的原因吧。我好像原來說過每天都得吃肉要不然會死的。
下個星期還是很多事情要做。這周的事情處理得差不多了。不過加在一起還是有很多啊。NND。這可不是什麽好兆頭，因爲我眼睛很疼。
所以我真的不知道怎麽辦好。我又想吃肉又想寫論文又想去洗澡又想睡覺又想看書又想看電視……好麻煩的人生……
還有在看浮華世家，也是很不錯的片子。另外想看Unfair、佐佐木之戰、女王的教室、夜王、女帝。然後Orange Days不知道哪裏可以下到，以及某個講30嵗左右女人的但是我不記得叫什麽名字的劇集。
把戀空看了之後覺得很鬱悶，有點時間被騗了的感覺，雖然演的都不錯，但是劇本實在是……實在是……實在是爛。枉費那麽可愛的一群CAST了。哎哎。
本季度的Change總算出來，第一集的感覺還不錯，木村大神永遠都是那樣的一張臉，但是選出來的片子倒是一如既往的水準高。決定跟了。儘管出人意料的結局也不怎麽出人意料。我是說那個大逆轉。
好吧我覺得最近看木村看的要吐了，幾乎每天都看到。真可怕，他又不是我男人我又不是他傢童養媳。雖然他長得還算不錯，但是他老是不笑，暈厥啊木村大神你要是個古代女人應該會很適合大奧的生活吧。
最近對什麽都沒有興趣，除了壽司，esp鰻魚。夏天到來了吧，明顯的瘦了，不過我還滿懷年冬天是個胖子的時候，每天胡喫海喝非常的開心啊。呵呵。
我想學著作壽司，但是不知道去哪裏買原材料，啊，而且我非常希望能夠有一個廚房，裏面有烤箱，這樣我可以做小點心，還可以做菜，還可以煲湯，等等。這樣我就能夠每天吃的很滿足了，其實我發現我幸福的標準就是吃得滿不滿足……
繼續在看書，《夏至未至》是郭同學寫得最好的一本，雖然節奏到後面越來越緊——儘管據説這是故意的。《塵埃星球》開始看，但是發現文字不怎麽吸引我，落落啊不會吧。
最近吸引我的書除了新買的韋氏字典之外好像並沒有太多別的，可是我還是有很多書沒有看的。這怎麽辦呢。
至於字典的問題，是因爲它小巧可愛翻動靈敏紙質優良摸起來非常的舒服。
天啊我怎麽能這麽膚淺呢？而且我發現我今天也還蠻煩躁的，大概是沒有吃肉的原因吧。我好像原來說過每天都得吃肉要不然會死的。
下個星期還是很多事情要做。這周的事情處理得差不多了。不過加在一起還是有很多啊。NND。這可不是什麽好兆頭，因爲我眼睛很疼。
所以我真的不知道怎麽辦好。我又想吃肉又想寫論文又想去洗澡又想睡覺又想看書又想看電視……好麻煩的人生……
2008-05-05
我發現我還是喜歡一個人待著的。今天留留去海南了，走了之後思思說我滿造業，因爲要一個人在寢室。我說還好啊。還真的是覺得還好，一個人的小空間還是很符合我的需求的。
每到這種時候我就覺得我似乎是不應該需要太多的，就好像是默默的厭氧生物，氧氣太多的時候反而不太好。而儅我去接受那外面的空氣的時候，總是用盡了自己的氣力，耗費了太多的心血。最後倒在地上，慢慢的覺得自己越來越輕。
並不是所有的人都讓我想要去呼吸的。踫到不那麽愛的人的時候，我有點寧願把自己憋死也不想跟他呼吸同樣空氣的傾向。笑。只不過憋死的是自己的心，看起來應該沒有那麽可怕就是。
想到前天在VOX，呼吸了太多，太猛烈的衝擊了自己，以至於到現在還沒有恢復過來。心跳有點奇怪的，跟原來不太一樣。再聽到他的聲音的時候，也會顫抖。
我們是會顫抖的動物，儅我們狂喜極悲靈魂出殻。儅我們沉溺于過往，儅我們看不到後來。
買了很多書，還想繼續買。我幾乎忘記了我是多麽渴望跟書在一起的生活，這無非又像是在成長的腐朽中慢慢被磨破的木莊，上面還有新出現的芽。看起來鮮嫩，卻還是惡俗。
雙菱拆了。後面大概又會是新的房子。可是我很生氣，儘管那是很好的路段，非常適合居住，但是卻傷害了我經歷的又一個夢境。這就好像是童年的集散地一個又一個不可避免的被大人邪惡的推倒。儘管，似乎，我們也成了大人。雖然很生氣，卻還是擋不住事實。
我還是愛這裡。有時候覺得我都和這座城市成了雙生兒，我們在一起這麽多年，彼此都很了解。可惜我還是想要離開。我想我也許不能接受束縛，或者是害怕自己的眷顧。
今天我想，如果有一個人的話，我會不會離開，結果居然猶豫了起來，這又並不是我要的答案。所以我決定，我還是要自己去遠方，等我走到自己的永遠的地方的時候，這個人就會出現吧。
我果然還是現實不到哪裏去啊。在這座城市裏面，據説的市井，其實背後還是隱藏了浪漫，這是穀子裏改變不了的東西。這也是我愛她的理由。
那麽如果說不想離開，其實又是不想離開那些點滴。比如能夠大口呼吸的快樂，比如某條路上面放學回家的影子，比如回家時候好心的人，比如那些年輕的時候美好的衝動。
去一個地方，認識一些人，然後離開。其實我並不了解自己的捨得不捨得怎麽定義。有的時候覺得自己要裂開來，有的時候覺得靈魂已經走掉，卻還是沒有辦法流淚。這是不是一種病呢。
我們到一個地方，就把自己的一部分种了下來，然後它們在這裡生根發芽，在我們走了之後代替我們繼續感受，並且在冥冥中給我們傳達思念。
這讓我們的羈絆越來越深，那些根和枝丫牽扯著我們，走一步就被拉得生生的疼，但是我們還是在走，疼到最後以爲自己是無所謂的。卻忘記那是我們的一部分，是我們自己。
還是不後悔，但是會心疼。
嗯。就是這樣。
每到這種時候我就覺得我似乎是不應該需要太多的，就好像是默默的厭氧生物，氧氣太多的時候反而不太好。而儅我去接受那外面的空氣的時候，總是用盡了自己的氣力，耗費了太多的心血。最後倒在地上，慢慢的覺得自己越來越輕。
並不是所有的人都讓我想要去呼吸的。踫到不那麽愛的人的時候，我有點寧願把自己憋死也不想跟他呼吸同樣空氣的傾向。笑。只不過憋死的是自己的心，看起來應該沒有那麽可怕就是。
想到前天在VOX，呼吸了太多，太猛烈的衝擊了自己，以至於到現在還沒有恢復過來。心跳有點奇怪的，跟原來不太一樣。再聽到他的聲音的時候，也會顫抖。
我們是會顫抖的動物，儅我們狂喜極悲靈魂出殻。儅我們沉溺于過往，儅我們看不到後來。
買了很多書，還想繼續買。我幾乎忘記了我是多麽渴望跟書在一起的生活，這無非又像是在成長的腐朽中慢慢被磨破的木莊，上面還有新出現的芽。看起來鮮嫩，卻還是惡俗。
雙菱拆了。後面大概又會是新的房子。可是我很生氣，儘管那是很好的路段，非常適合居住，但是卻傷害了我經歷的又一個夢境。這就好像是童年的集散地一個又一個不可避免的被大人邪惡的推倒。儘管，似乎，我們也成了大人。雖然很生氣，卻還是擋不住事實。
我還是愛這裡。有時候覺得我都和這座城市成了雙生兒，我們在一起這麽多年，彼此都很了解。可惜我還是想要離開。我想我也許不能接受束縛，或者是害怕自己的眷顧。
今天我想，如果有一個人的話，我會不會離開，結果居然猶豫了起來，這又並不是我要的答案。所以我決定，我還是要自己去遠方，等我走到自己的永遠的地方的時候，這個人就會出現吧。
我果然還是現實不到哪裏去啊。在這座城市裏面，據説的市井，其實背後還是隱藏了浪漫，這是穀子裏改變不了的東西。這也是我愛她的理由。
那麽如果說不想離開，其實又是不想離開那些點滴。比如能夠大口呼吸的快樂，比如某條路上面放學回家的影子，比如回家時候好心的人，比如那些年輕的時候美好的衝動。
去一個地方，認識一些人，然後離開。其實我並不了解自己的捨得不捨得怎麽定義。有的時候覺得自己要裂開來，有的時候覺得靈魂已經走掉，卻還是沒有辦法流淚。這是不是一種病呢。
我們到一個地方，就把自己的一部分种了下來，然後它們在這裡生根發芽，在我們走了之後代替我們繼續感受，並且在冥冥中給我們傳達思念。
這讓我們的羈絆越來越深，那些根和枝丫牽扯著我們，走一步就被拉得生生的疼，但是我們還是在走，疼到最後以爲自己是無所謂的。卻忘記那是我們的一部分，是我們自己。
還是不後悔，但是會心疼。
嗯。就是這樣。
2008-05-02
我把Foobar裏面全部換成了達達和彭坦。
想到明天就能夠看到那個聲音就能讓我足夠感動的男人，我不知道要說激動還是如何。但是今天早上在公交車上，我都有差一點點就流淚。
想說，我等了好久。
看到或者不看到，重不重要呢。原來覺得這都無所謂的，只要心裏明白就好了。但是現在卻希望，能夠感受周圍。那樣的空氣，也會傳遞你的心情給我，會告訴你是高興還是悲傷，我也會笑著流淚或者無語凝噎。
心情複雜的很。我始終做不了狂熱的Fan。但是我只是希望能夠在這片土地看到他們，這片屬於我的地方，看到不屬於我，卻幾乎讓我屬於他的人。
我們都有不同的人生，遇到不同的人，發生不同的事。可是他們卻用他們的釋放觸發我的内裏。這讓我很感動。因爲，在這個世界上，是有人，從某种意義上，和我在一起的。
是啊。你終于來了。
如果我邀請你到我的世界來，你會願意一起來看看嗎。
我也相信命中注定。
和一個人在一起，不怕死，也不怕活下去。什麽都不逃避。
這樣就足夠了吧。笑。從原來到現在，居然也是因爲某些聲音而改變，嗯。我想這是好的。溫暖的聲音是能夠讓人安靜下來的。所以儅我安靜的感受一個聲音的時候，我會覺得這一切都是溫和的，於是自己也就變得溫和了。
溫和下來的時候，會覺得夜晚是甜蜜的。所以我更喜歡溫和的自己。
那麽冷漠和溫和，到底是幾幾分呢？
我的世界還是我在自顧自飛翔，闖入的你們的聲音，是不是會讓我少許的停留，還是也許會改變軌跡？
想到明天就能夠看到那個聲音就能讓我足夠感動的男人，我不知道要說激動還是如何。但是今天早上在公交車上，我都有差一點點就流淚。
想說，我等了好久。
看到或者不看到，重不重要呢。原來覺得這都無所謂的，只要心裏明白就好了。但是現在卻希望，能夠感受周圍。那樣的空氣，也會傳遞你的心情給我，會告訴你是高興還是悲傷，我也會笑著流淚或者無語凝噎。
心情複雜的很。我始終做不了狂熱的Fan。但是我只是希望能夠在這片土地看到他們，這片屬於我的地方，看到不屬於我，卻幾乎讓我屬於他的人。
我們都有不同的人生，遇到不同的人，發生不同的事。可是他們卻用他們的釋放觸發我的内裏。這讓我很感動。因爲，在這個世界上，是有人，從某种意義上，和我在一起的。
是啊。你終于來了。
如果我邀請你到我的世界來，你會願意一起來看看嗎。
我也相信命中注定。
和一個人在一起，不怕死，也不怕活下去。什麽都不逃避。
這樣就足夠了吧。笑。從原來到現在，居然也是因爲某些聲音而改變，嗯。我想這是好的。溫暖的聲音是能夠讓人安靜下來的。所以儅我安靜的感受一個聲音的時候，我會覺得這一切都是溫和的，於是自己也就變得溫和了。
溫和下來的時候，會覺得夜晚是甜蜜的。所以我更喜歡溫和的自己。
那麽冷漠和溫和，到底是幾幾分呢？
我的世界還是我在自顧自飛翔，闖入的你們的聲音，是不是會讓我少許的停留，還是也許會改變軌跡？
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